曾经在一个无聊的上午，我们发短讯打发时间。我说：“你给我讲个故事吧。”我知道他是个不太会讲故事的人，我以为他一定讲不出来。然后过了很久，我收到他发来的很长的一条短讯，对于短讯来讲，真的是很长了：有一个男孩很喜欢一个女孩，但是那个女孩却不喜欢那个男孩，但是男孩没有放弃，依然默默地付出着，然后他们终于在一起了。后来两个人因为一次争吵而分开，再也联系不到对方，男孩为了再见到他心爱的女孩于是去学习法术，把自己变成了一只小熊，再次陪在女孩身边。女孩很喜欢那只小熊，每天都要和小熊在一起玩，小熊不会说话，只能默默地看着自己的爱人。最终那个女孩爱上了那只小熊，却忘了一直为她付出的男孩。我知道，这个故事很简单，叙述也
不是很精彩，但是我却喜欢。后来我给这个故事加了一个结尾，改成了一个小小的童话，我问他，要给这个童话起一个什么样的名字，他说：“是我们在一起想的这个故事，就叫‘我们的故事’好了。”
我最后的确使用了这个名字，至今也只有我们两个人看过这个故事，但是我不止一次地想过，我要真正地把我们之间的那些故事写下来，写得平和而温暖，可是我至今都没有动笔，因为我不知道怎样才能把它写得完美。
该怎么去描述那些事情呢？当我真正地试图把它们讲出来的时候，才发现其实我们根本就没有过什么惊天动地的经历，就像所有用心在一起的人一样，我们打过很长的午夜电话，其实已经聊到根本不知道该说什么了但还是舍不得挂电话，只能时不时很傻地叫一声对方的名字，然后沉默着。我们也分享过同一份冰淇淋，虽然那种口味很棒，但我们更多的是忙着看对方。当然，我们也争吵，在电话里，偶尔在大街上，说出那些狠狠的伤人心的话，不久之后还是忍不住开始向对方道歉。
这些事——听起来很普通是不是？可是我相信，有一些人会明白，他们看到这个故事会懂得其中的那些东西，那些我想表达的东西。
我已经不太记得我们是什么时候认识的了，但我记得我们在认识了很久之后，有一次天下雨了，很冷，我的手冻得僵硬，他要我把手放在他的衣服上那个大大的口袋里，这样就不会太冷，但是我始终不愿意，后来他问我为什么，我只是觉得我们还没有熟悉到那个程度。然后又过了几个月，我们就变得很亲密，时间这东西，总是很神奇。
刚开始的时候，我们并没有把我们的事情让太多人知道，后来有朋友看到我们在一起，他们很好奇为什么要和这个人在一起，因为他没有很好看的外表，可是这又有什么关系呢？我想，我一点儿也不介意，我知道这个人是很厉害的，比如说所有认识他的人都觉得他人很好，即使那个人并不是很喜欢他，我所知道的人当中还没有谁能做到这一点。再比如说，他总是在无意识中把我想象成一个很弱小的形象，所以就可以心安理得地享受他的照顾，很多很多时候，你都会觉得这是一个很可爱的家伙。在他开始对我好的时候，正是我最难看的时候，那时我正在某个莫名其妙的原因下长了一脸的痘痘，仅仅是这一
点，就足够了。
我是一个特别爱走路的人，由于经常走的缘故，现在基本上达到了健步如飞的水平，以至于一个老爷爷每次见我都要动员我去支援国家的田径事业。由此可知，如果有人和我在一起走路的话，那个人肯定会走得特别痛苦。有一次我们在外面走路，走了很长很长时间，我知道他走得很累了，因为我都能听得到他喘气的声音，于是我每走一段都要问他累不累，他说他不累，我知道，他是在骗我。我知道我们之间，我们都想给对方最好的，我想，这应该是这个故事中最动听的部分。
我们时常一起回家，我的家比较近一些，他把我送回家之后自己还要走很长的一段路。某个晚上，我突然很想要陪他回家，于是我和他一起走到很远的一个路口，那里离他家还有一个街区，我看着他走了之后才回去。他在走了一段后又拐了回来，在我身后远远地跟着我。当然，这是在很久以后他才告诉我的，他说那条路太黑，我一个人走他会不放心。我听过之后，觉得心里有什么东西，化得软软的，像蛋糕上的奶油。
像这样的事情我能讲出很多很多来，然而我们之间并不总是和谐。我们会因为小小的嫉妒心而不快乐，更多的时候，他有心事，但是不愿意告诉我，他说是因为如果说出来会让大家都很不高兴。虽然他极力装作很平静的样子，可是我能感觉得出来。通常这是在路上，我们谁都不讲话，我跟在他的后面，看到他的影子被昏暗的路灯照得很乱。我希望自己能和电影里那个具有超能力的人物一样，只要把手掌放在别人的面前就能感应到那个人在想什么。
时至今日，我们已经在一起很长时间了，我们相互之间也有许多用来纪念的礼物，我最喜欢的是一枚铂金的戒指，很简单的样式，戴在手指上看起来很舒服。在他把这枚戒指戴在我手上的同时对我说了一些温暖的话，我想这些，我都会记得。
讲到这里，我觉得这个故事应该是讲得比较失败，它太平淡了，不像我以往讲的那些故事，总会有一些波折起伏。可是这正是我所希望的那样，安静一点，平淡一点儿，然后，久一点儿。
在以太中窒息
假如世界只剩下灰色和绿色，少年的世界，会是怎样的光景。灰色是传播光的以太，绿色是我们站进去听歌的草原。戴上耳机，裹着风衣，黄昏黯淡的光线，风一样，吹散脆弱幼稚的心情莉莉周，她是魔鬼，还是我们臆想中的天使。
岩井俊二是黑暗的天才。幻灭彩色的青春，他从里面挑出了蛀虫，深层的挖掘，带着无数的我们他们，走进阴影中。
柔软的心脏，潮水似涌起一阵阵情感，想哭却哭不出，声音卡在喉咙里，呐喊不出声音。最残酷的震撼。
翻开黑色的封面，白色的纸上，细小的五号字。
“这个网站就是一部小说。”
这是他的开场白，由童话似的虚妄网络开始，一步步，走入残酷的现实。
“我想去死，好多次，好多次。但总也下不了决心，堕落，堕落，堕落，像永无终点的循环。我不停地堕落着，有人吗？救救我，有人吗？把我从这里带走。”
这是化身PHILIA的莲见雄一。被黑夜压抑着的呼求。
他是懦弱的孩子，沉默，独来独往，像贝壳一样，护住自己的心。
被欺负也不会反抗，顺从的表象下是越聚越多的仇恨。
他选择逃避，在没有尽头的黑夜里辗转，听着莉莉周的歌，听她沙哑的声音，唱出绝望的旋律。
在莉莉周的网站上留言，名字叫PHILIA，是出色的管理者。
他又是SATIE，网站里受欢迎的常客。
一丝丝的快乐，却只是虚假。
书包里放着莉莉周所有的专辑，安静地在光线昏暗的教室里闭上眼睛，呼吸属于自己的以太。
不会染头发，不会吹口哨，不会打架，只是像提线木偶一样地被操控，被逼迫着亲眼看着自己喜欢的女孩子走上绝路。
也许这是一根导火索，让逆来顺受的莲见雄一，选择把刀子插进他曾经最好的朋友，而现在最痛恨的人的胸口。
“PHILIA，你应该感觉得到。透明的以太，比谁都深刻。”
他是星野修介身体里的青猫，平和地劝慰。
星野是死里逃生的人，西表岛的夜里，一条叫太津的鱼，几乎刺进了他的
胸口。
向神的岛屿，叫阿拉古思库的岛游去，却被潮水冲回岸上，与死神擦肩而过。
是这遇险的经历，还是身边的人突然死去，还是他觉得自己被神明遗弃的失落。那个认真倔强的优等生死在了西表岛细软的沙滩上。
依旧是黑色头发黑亮眼睛，星野却不再是以前那个会和莲见一同在深夜看星星的星野。
也不是那个会紧抿着嘴唇，承担着不属于自己光环的星野。
开学初，他举起椅子，砸在不良少年的身上。在一片尖叫声中，剃光了不良少年的头发。
像莲见所说的一样。
“优等生的标签。
星野亲自把他扔进了水沟里。”
一连串更恶劣的事件，星野的身上，蒙了越来越多的灰尘。
他只是成长得太快了，身边的世界挤压着他，要他早一些蜕皮。
但是，这个世界不会那么轻易允许早熟的青虫蜕皮，过期的蛹只能在这个闷热的茧里，一点儿一点儿地腐烂。
星野便是这种高速发展的牺牲品。
他毁了像津田诗织这样无知的女生，将高傲的久野阳子逼进死神的怀抱，拧断了和莲见雄一之间的友谊。
他穿上黑色长风衣，戴着帽子，冷冷的转身，与自己的青春做了一个永不回头的诀别。
也许是他自己拿着莲见手上的那把刀，刺进了自己的胸膛。
久野阳子死去的那一天。莲见雄一去接“下班”的津田诗织。在路上看见了星野修介。
熙熙攘攘的人群，他的身体逆着光，奇怪地向前屈着。
他挂掉了电话，走了几步，撞到一个路人身上。但很快起身，背影消失在莲见和津田的视线里。
“星野……在哭呢。”看着星野远去的方向，津田突然小声地对莲见说。
第二天，久野的桌子上，摆上一瓶白花，压抑着的哭声，随着以太被传播，几乎让莲见窒息。
一直在想，星野那天在大街上的哭泣，是为了什么，无法遏制的悲伤，让他忘了在世界之前掩饰自己。
记忆与虚妄交织，温柔与残酷交战。
冥冥苍穹，是否听得见我的呐喊，容得下我的青春。
残酷青春无语，这是我们心中青涩的葡萄。
经历过痛苦，我们才懂得成长。
好久不见
你的头倚在我的肩膀，静静地听我唱Eason的《好久不见》。
你说，我的声音很轻，在KTV的包厢里，要很安静，才能听得分明。
我说，你喜欢的，不就应该是这样子吗？
你默然，我也只是淡淡地笑着。旁边的镜子里倒映着我们，在昏暗的灯光下，我突然发现你的身影，开始慢慢稀薄，就如同，目之所及的氧气，随着你的消失而殆尽。
你告诉我，我们只是隔了几百公里、几条短信、几个电话的距离而已。
可是，对不起，我不相信。我还记得，我跟你说的时候，电话那边的你沉默了好久，我听不到你的回应，只能听到汽车轰轰驶过的声音还有刺耳急促的喇叭声。然后你喊着问我：“你在说什么，这里太吵，我听不见。”我也将手机贴近了嘴巴，同样喊着回应着你：“没什么。”还没说完的时候，你已经挂了电话。
忙音自得地响个不停，炫耀自己的无所不能。你又打过来的时候，一切的杂音都已经没有了，我只能听见你镇定的声音，你说，三年后，你一定会回来的。我也笑着说，一般都是男的叫女的等，到我们这，怎么都得颠倒一下。
最后，在一片笑声中，我们各自按下了挂断键。从此，我的手机里失去了你的短信、你的电话。一串串“您拨打的电话已停机”的声音，不断回响在每个午夜，辗转反侧。
而现在，三年快到了，我终于等不了了。于是，背上行囊，一个人踏上了去往另一座城市的火车。上火车的时候，我给了那个号码一条短信。我不知道三年后的你还能不能收到，但我只是想告诉你，我想你。
类似的车水马龙，雷同的灯红酒绿。我一个人在陌生的城市里走着，熟悉的场景一幕幕地跳跃演出，霓虹的招牌在闪烁着妖冶的光，我在困惑，为什么，那么相似的水泥森林，而你却还是要逃离我身边转瞬又进入另一个花花世界。
你说过，我们都是不自由的。而只有任性的一往无前的爱，才能够让我们超脱。所以，我爱你，奋不顾身。那时候，手心的汗液，在掌对掌之间狭小的空间里，流窜纠缠，十指紧扣，扣住鼻间你的发香。每一句最简单的问候，都是萦绕在耳边的情话，每一个满足的微笑，都能让我开心好长时间。
而现在的你呢，这三年没有我的日子，你是否会感到孤单，是不是会像我一样，思念泛滥成病，生活紊乱成疾。似乎丢失了生命的习惯，找不到应该有的方向，只剩下手机屏幕的空****，与心里大片大片的迷惘。
我开始怀念更早以前的自己，内向，封闭。好像整个世界是独立的，而我是抽离出来的一个个体。沉默，是我对外界的态度，我就像蜷在世界角落里的蜗牛，埋伏在自己的壳里，只露出两只敏感的触角，偷窥着这个世界，害怕他人的触碰，他人也害怕触碰过后强烈的应激性躲闪。于是，互不侵犯，你们有
你的世界，我只要我的壳。
可是你当时出现了，我的壳瞬间翻云覆海，天雷地火。第一次见面的时候，你摸着我的头，眼睛眯成缝，弯成很美的弧度，你责备我说，我的头发太硬，很刺，弄得你手心很痛，让我负责。我不知道为什么，我也不知道你是谁，只是觉得很安心。于是，我笑了。我看见，不自然的笑脸嵌在了你的瞳孔上，你说我很可爱。于是的于是，我爱上了你。
令人恐惧的是，你说，你也喜欢我。再怎么不相信，你的手还是顺着空气叠成的阶梯牵向了我的手，灵魂一阵颤抖。似乎，在你反射着阳光的眸子里，我能看到世界向我打开大门后的那道曙光。你拉着我，在那座城市的每个角落里奔跑过，在绿化带的边边上坐过，在每一寸阳光下笑过，在秋千上摆**着我萌芽的梦想。你告诉我，我这样的男孩子，不应该总是把头垂在自己的胸膛，不应该咬着指甲却不肯直视态度友好的对方，不应该习惯每天躲在最角落最黑暗的地方，应该有一个坚实的肩膀，应该有一个阳光的笑容，应该能够大胆放声去闯**……你尝试拉扯我的嘴角，去临摹你的微笑，但生硬的棱角，让阳光难以闪耀。你佯装不开心，使劲地揉搓我的脸，表情一个个的变形，前所未有。一直到最后，我说了“痛”以后，你才心满意足地收了手，然后拍拍我的脸颊说，跟着姐混，我会有好前途的……我开始习惯你赐予的表情，开始有了很多的朋友，形形色色，开始学会了扯淡放肆，尝试着把自己的每一寸肌肤融进这个光亮而自由的世界。这座本该是冷漠的城市，在那时看来，确是那么的可爱与真实。我没有再去阻挡人流，而成了人流的一员，跟从着他们的脚步，将城市残忍地割分，我们就地分赃，乐此不疲。
但是，当我开始享受生活，以为生命已经彻底自由了的时候，你用一条短信告诉我，你要离开。
我措手不及。
也无可奈何。
第二天，你已经踏上了远去的火车，连送别的机会都不给我。
我还是在陌生的城市里流浪，回忆不停地撞击着脑壳。
突然，街角闪过的人群当中，一道如同这座城市一样陌生的目光与我交
错。然后，在拥挤的潮流中，她向我走来。紧张促使双手交叉在了一起，她似乎看出了我的局促，嘴角抿出含蓄的笑容，伸出手，说了声“好久不见”。我依然慌张着，不敢伸手去握这陌生的女子，本以为那种腼腆已经烟消云散，只是没想到，根深蒂固。她缓缓地将手放了下来，无奈地耸了耸肩，说：“没想到，你还是这样。”我闪躲着她的目光，脑海里开始思索她到底是谁。本来以为该是你的，但她不像你。如果你见到我，一定会主动地去拉我的手，我也不会那么闪躲。你的爱，是我的习惯，让我很心安，而她没有，只是让我感到一阵阵的心悸。
她看我沉默地垂下了头，也不再说话，只是引着我向前走。当她停下来的时候，已经到了一个很小的咖啡厅。她叫我在她的对面坐下，然后很自然地要了一杯开水和一杯拿铁咖啡。阳光透过玻璃窗，打在桌面上，开水上像浮了一层晶莹，一切那么熟悉的感觉，如同这座城市一样。我依旧垂着头，目光小心地向上瞥着她，看见她的手肘杵在桌面上，优雅地用手指圈住咖啡杯的腕儿，手臂旋转着将咖啡贴近了嘴唇，小心地呡上一口。我偷偷地想，从侧面看，一定很美。
她放下咖啡杯，眼神延伸到了我这儿，我只能又一次地开始慌张地闪躲。
她问我，为什么要来这里，而不是待在自己的城市。
浅浅的一句话，刺破了痛苦的气球。你的突然离去，像是把一种习惯从生活中硬生生地抽走，把一种面孔硬生生从身体上撕下来。我又开始躲在了自己的壳里，蜷缩起来，不闻不问整个世界，又开始漫无目的地游**，正如那么多年走过的时光一样，影子作伴。我越来越害怕人们急匆匆的步伐，在人潮中，似乎只有我一个，低垂着头，看不见前路，潮流向我的对面涌来，硬生生地撞向我，然后我惊悚地抬头，引来的只是一阵一阵厌恶或者不耐烦的表情，仿佛我挡了一下，他们就少了一份自己应得的。路灯乳黄色光晕下，只有模糊的黑影，能听取一段衷肠，不会厌烦。寂寞如同驱之不去的蛊，深深中在身体里三年，而你，是唯一的解药，我认为。那些已经得到的快乐，突然失去，才是最可怕最揪心的。
我想回到过去……我的眼前一阵朦胧，时间在倒退，一个女子，已经看不清了容貌，只记得她拉着我，走过城市的许多路，让我这只蜗牛的黏液黏哒哒
地粘在柏油路上，直到一次次的熟悉……我开始讲和你的故事，我知道，这故事太离奇，在太多人听来，也许这只是一只癞蛤蟆做的春梦而已。
但我坚信她是相信的，她的笑越来越有种熟悉的味道，尤其是混杂着拿铁咖啡甜腻腻的香气。
她沉默了好久，问我，我还记不记得你的样子。
我突然愤怒了，拍着桌子，对她吼着，这是我最爱的人，我怎么可能不记得。
她一成不变地笑着，叫来了服务员埋单。我看见她毫不犹豫起身，走的时候，回过头，俯下身子，贴着我的耳朵说：“我只是你的一个习惯，才成了你生活的一半而已，你爱的不是我，而是生活。回去吧，找你的那些朋友。”一双熟悉的手抚摸上了我硬硬的头发，留下熟悉的发香。
一切都在倒带。多少年前，你我相遇，也应该是眼前的画面。类似的咖啡厅，雷同的阳光，拿铁咖啡和白开水，你，长裙翩翩，流苏缀缀，美得无与伦比……而在你离去的前一天，我在酒吧里和一群朋友，烂醉如泥地瘫在沙发里，你那告别的短信，我也是第二天酒醒后才收到的……我突然发现，是不是，我所顺从的人流，我们的目的地，只是欲望，没有其他，我们的嘴脸，是不是也应该有个类似于“饿虎扑食”的形容词呢。她三年了还是没变，而我像是一切回到了原点，只是这次，摆渡人已经看透离开，再也没有谁对谁的救赎。
也许，你的三年，只是等待一场试探。
而我，记住的不是所谓深爱的你，而是那场灯红酒绿的生活。
