孩子的路是要靠自己去走的，父母是代替不了他的。所以，父母要做敢于放手的父母，让孩子自己去“走路”。孩子跌倒了，要让他自己爬起来。成功学大师戴尔·卡耐基曾说：“为了成功地生活，少年人必须学习自立，铲除埋伏在各处的障碍；在家庭要教养他，使他具有为人所认可的独立人格。”所以，请有智慧的父母培养孩子的自立能力吧，舍得让他吃点苦，他的生命终将辉煌。
78．肯定不是我们家宝宝干的
——不袒护孩子的过错
每个孩子在成长过程中都会犯错，这是一个不可避免的正常现象。但问题的关键在于，当孩子犯了错，父母应该如何处理？
一些父母依靠责罚、打骂解决问题，还有一部分父母则走向另一个极端，为孩子的过错寻找各种理由，试图掩过饰非。
一个7岁男孩很淘气，用针筒往邻居家的饮水机里注水。邻居发现了，把这件事反映给了男孩的妈妈，并提醒她：“你以后得管好你儿子了，太淘气了。针筒不卫生，万一不小心把那里的水喝了，可不是闹着玩的。”男孩的妈妈听了，却满口质疑地说：“是吗？别人都说我的儿子很听话啊！”
邻居的本意不是要孩子承认错误或者道歉，只是希望妈妈知道孩子的行为是不对的而已。可是一见男孩的妈妈这个反应，邻居有点生气地说：“那都怪我，怪我没有看好饮水机。”
邻居的好心提醒却换来妈妈的矢口否认，妈妈不但不批评儿子的行为，反而成了他的挡箭牌。这样只会纵容孩子的行为，让他认为自己的行为是得到许可的，即使有什么错误，妈妈会为我摆平。一旦孩子有了这样的想法，很难保证他明天不会做出什么离谱的事情来。
因此，父母千万不要抱有“树大自然直”的想法，随意原谅孩子的过错。此外，父母也要知道“小时偷针，大必偷金”的道理。
一个男孩在邻居家偷了一根针，玩耍时被妈妈发现，妈妈说：“来，把针给妈妈，妈妈买糖给你吃。”过了一段时间，男孩不知从哪里得来一枚硬币，妈妈又说：“给我，妈妈带你买好吃的。”男孩因为尝到了甜头，习惯了偷取别人的东西，越偷越大。终有一天，他被公安机关抓获。妈妈来看他时，他对妈妈说：“我恨你，从小不管我做什么你都会纵容我。不管我做得对不对，你都想办法满足我，从来不对我说‘不’，所以才导致我有今天的结果。我恨你，我恨你——”
一些父母认为孩子偷拿别人的东西，小偷小摸不算什么，他还小，长大了就好了；孩子动手打人，父母以“不是故意的”庇护孩子。甚至孩子明明有错，父母却不愿意别人讲，有时人家指出孩子的错误，但在情感上接受不了别人的批评指正，认为他在故意找茬儿。
殊不知，正是父母的过度宽容逐渐使自己陷入了“纵子—误子—害子”的怪圈，让孩子变得越来越没有承担错误的勇气，甚至导致他最后走向犯罪的深渊。可见，溺爱是害。
为什么父母那么愿意袒护孩子而不加以制止呢？一部分原因是父母过分地相信孩子的所作所为，武断地认为我的孩子不可能犯错，所以竭尽全力为其开脱；还有一部分原因是父母爱面子，把孩子的劣行看做是对自己名誉的一种挑战，所以不惜一切代价替其遮丑。
不管父母出于什么目的和动机，孩子有错，不加以批评指正，只会让孩子错上加错，走向迷途。
因此，所有的父母都要改变一下爱孩子的方式，从小让他懂得什么是对的，什么是错的，什么可以做，什么不能做，给他树立正确的是非观和荣辱观。
▲ 不为孩子的过错找借口
中国有句俗语：“三岁看大，七岁看老。”当孩子犯了错误，父母千万不要动辄就安慰自己“孩子还小呢，长大了就懂事了”。对于一些小错，父母一定要让他认识到错在哪里，不能为了让他高兴而无原则地掩饰他的过错。尤其对于一些原则性错误，父母一定要当场制止，并让孩子向别人道歉。当然，可以适当地给他留点面子，当父母单独面对他的时候，再对他进行教育。
▲ 允许孩子犯错误
孩子的探索欲和求知欲比较强，往往看到有趣的事物，就会本能地去探索。即使犯错了，他一般也不会像成人那样轻易放弃。这个时候，父母不要轻易责备犯错误的孩子，因为，批评与指责可能从此遏制他的探索欲望，甚至使他逆反地故意重复同样的错误。
此时，父母应该宽容他，允许他犯错。同时，父母也要抓住时机，及时教育，指出这样的行为会产生哪些不好的后果，从而让他认识到错误，防止再犯。
▲ 不拒绝他人对孩子的“坏”评价
一些父母听不得别人说自己的孩子不好，尤其是在一些公共场合，父母会觉得很没面子。另外，在家长会上，有时老师当众指出孩子的错误，也会令父母很难堪，一时难以接受。其实，别人指出孩子的缺点和弱点，正是帮助父母客观看待孩子的好机会。即使别人说得不对，父母也要耐心倾听，绝不能袒护孩子，做到有则改之，无则加勉。
▲ 引导孩子弥补过错
当孩子认识到错误之后，父母应该要求孩子作出补救措施，这是促使他记住这次教训最有效的方法。父母可以让孩子想补救的方法，促使他对自己的行为作更多的思考，以增强他的责任感。此外，无论孩子犯了什么样的过错，父母都要耐心倾听孩子的解释，调查清楚事情的原委之后，再作决定。
▲ 夫妻双方要达成一致
孩子犯错后，夫妻双方态度一定要达成一致。尤其是一方教育他，另一方千万不要袒护，更不能在孩子面前指责对方。因为不同的态度，不利于孩子树立正确的观念，他会无所适从，不知如何是好。相反，夫妻间相互配合、协调一致，才能达到教育的目的。
教育名言
如果他有冒失的行为，你只需要让他碰到一些有形的障碍或受到由他的行为本身产生的惩罚，就可以加以制止。
——（法国）卢梭
溺爱是种子，假种子坑农民一季，假教育毁孩子一生。
——（中国）孙云晓
79．妈妈就希望你能把钢琴弹好
——不把意志强加给孩子
在孩子成长过程中，每位父母都倾注了很多心血，希望孩子早日成才。可孩子一天天长大，有一天，父母却发现付出了这么多，孩子却离自己的期望越来越远。原因是什么呢？
一些父母不管孩子愿意不愿意，周末或者节假日拼命给孩子请家教，带他上补习班，培养他各方面的才艺。可是，孩子带着“情绪”完成“任务”的比比皆是。
一个女孩上小学，在父母的要求下学习钢琴。每天放学后，女孩必须先练习一个小时，然后再写作业，每个周末也要去老师家里学琴。可是女孩却对弹钢琴一点兴趣也没有，看见钢琴就厌恶。她曾几次反抗：“我不想学了，你打死我，我也弹不好。”
可是，父母却忽略了女儿的消极情绪，对她说：“已经学了两年了，花了这么多钱。你应该争点气，坚持把琴学好。”女孩拗不过父母，但为了断掉他们让自己学琴的念头，最后用石头砸伤了一根手指。
这个事例不能不让父母警醒。如果孩子是在父母的强迫下完成某件事的，轻则导致他半途而废，重则可能引发悲剧。其实，兴趣的培养绝不是父母强加在孩子身上的，父母只有通过适当的方式引导他，让他发现其中的乐趣，他才会把兴趣当成一件乐事。
张小鲁在回忆培养儿子李云迪时说：“云迪小的时候，我从来没有设计过他未来的道路，只是他喜欢音乐，我也喜欢音乐，所以我尽可能地提供条件培养他。慢慢地我发现他有这方面的天赋，同意他在这方面发展，但从没想过让他取得多大的成就。”
妈妈喜欢音乐，但并没有要求儿子李云迪也在这方面发展，而是顺应他的兴趣，尽量满足他在这方面的需求。最后，李云迪能在钢琴界有如此大的成就，相信和妈妈营造的轻松氛围是分不开的。
一个人无论做什么，只有全身心地投入到某件事中，才能把这件事做好。父母要求孩子做什么或达到什么样的目的，都要考虑孩子的意愿，他才能更积极地接受父母的建议和想法。
比如，一些父母规定孩子每天多吃些蔬菜、水果，认为有助于身体发育；鼓励孩子打篮球，希望达到增高的效果……诚然，吃蔬菜、水果和适量的运动有利于孩子身体健康，可这些都需要父母和孩子交流，在他愿意的情况下，才能收到好的效果。
可见，父母要多和孩子多交流，了解他的兴趣所在和内心的真实想法，才能找到一种适合孩子成长的教育方法。切不可将想法强加在孩子身上。
▲ 不苛求孩子实现父母未完成的“梦”
一些父母自己不是科学家，希望孩子将来成为科学家；自己不会钢琴，希望孩子学习钢琴。于是，很多孩子从小就背负着父母“壮志未酬的伟业”。其实，对于孩子来说，这是不公平的。因为每个孩子都是一个独立的个体，他有自己的成长轨迹，自己的个性特点，而不是父母未完成梦想的继承者。因此，父母要尊重孩子的目标和理想，无论他作出什么样的选择，只要是适合他的，不违背伦理道德和法律的，父母都要在背后默默地支持他。
▲ 不对孩子抱有过高的期望
“知心姐姐”卢勤老师说：“过高的期望，带来孩子的无望。”的确如此，父母过高的期望会产生很高的要求，过高的要求会让孩子产生很大的压力，压力过大就可能导致他出现厌学情绪，那么最终结果很可能换来父母的失望。
事实上，父母对孩子抱有期望没有错，但期望值应该符合孩子的客观条件。父母可以综合孩子的年龄、知识水平、兴趣爱好、学习能力和优势等等因素，本着“跳一跳，够得着”的原则，给孩子制定一个合理的目标。
▲ 不强迫孩子学习某种特长
在培养孩子某一方面的兴趣爱好时，父母能做的就是为他提供学习和接触各种事物的机会，比如，画画、书法、弹琴、舞蹈等等，先启发孩子的兴趣，让他产生学习的要求。只有当孩子自觉自愿地学习时，他才会把这件事做好，也不用在父母的强迫下委曲求全。反之，如果孩子的兴趣没有建立起来，即使父母强迫他坚持一段时间，也很难持久。
当然，孩子某一方面兴趣的建立与父母的鼓励和表扬是分不开的，父母还要多鼓励孩子取得的点滴进步，让他体会成就感，他才有动力坚持下去。
▲ 多和孩子平等地倾心交流
很多父母习惯摆出一副教育者的面孔，把自己认为最好的东西或者想法强加给孩子，不管他是否理解，是否心悦诚服地接受。其实，孩子也是有自尊心的，父母需要放下高姿态，和他平等地、倾心地交流，才能把想法有效地传达给他。此外，父母也要鼓励孩子表达自己的真实想法，并认真倾听，这样才能纠正他在成长过程中一些错误的思想。
教育名言
年轻的妈妈把自己的兴趣、爱好强加给孩子，从而残酷地扼杀和剥夺了孩子自己的兴趣要求，致使今天生活富足的孩子生活并不快乐。
——（中国）卢勤
强迫工作是违反心理学原则的，而且一切有成效的活动，都必须以某种兴趣为先决条件。
——（瑞士）皮亚杰
80．你一定要上重点中学，以后才会上重点大学
——不替孩子规划前途
孩子在很小的时候，父母喜欢问：“你长大了想当什么？”孩子稚气未脱地说：“科学家、老师、医生……”大多数父母听了，笑了笑说：“我的孩子真有志气。”但实际上并没有把它当回事。
瑞典著名化学家诺贝尔在小的时候，父亲问过他同样的问题。但当诺贝尔作出回答时，父亲却没有忽略他的回答。
受爸爸的熏陶，诺贝尔从小对炸药实验很感兴趣。一天，诺贝尔问：“爸爸，炸药能伤人，你为什么还要研究炸药呢？”爸爸认真地回答：“炸药虽然可以伤人，但是他可以开矿、修铁路，用途很广泛。”诺贝尔想了想说：“我长大了，也要像你一样，研究炸药。”爸爸笑着摸摸他的头说：“制造炸药需要丰富的知识，你可要好好学习啊。”诺贝尔听了，点了点头。许多年后，他成功地走上了科学发明之路，并利用巨大财富创立了诺贝尔奖。
爸爸认真地回答了诺贝尔的问题，使他对理想有了一个深刻的认识，并且明白了要实现理想，就要好好学习，具备丰富的知识。因此，父母不要忽略孩子任何一个小疑问，因为某一个疑问的解答或者暗示都有可能成为孩子梦想的来源。
但在生活中，很多父母不是引导孩子树立理想，而是在为孩子规划人生之路。大部分父母为孩子规划的道路是上小学、中学、大学，最后找一个稳定的工作，过上稳定的生活。
很多孩子也是朝着这个方向努力，小学毕业上一个好中学，中学毕业上一个好大学，可是大学毕业后，迎来的不是一份稳定的工作，而是失业。原因就是孩子对自己没有一个明确的目标、长远的规划。
哈佛大学曾做过一项调查，调查发现：27%的人没有目标，60%的人目标模糊，10%的人有短期目标，只有3%的人有清晰且长远的目标。25年后，这些人分别处在社会最底层、中下层、中上层和各界顶尖成功人士。
可见，一个人不能没有目标。目标可以说是成功的核心，也是一个人坚持下去的动力。
德国音乐家贝多芬说：“把理想、信念和爱传给你的孩子，而不是留下财富，只有这样才能给他们带来幸福。”的确，孩子的理想与父母潜移默化的影响有很大关系。
一位妈妈对孩子说：“你长大了就当医生吧！咱们家什么职业都有了，就缺一个医生。你要是做了医生，以后我们看病都方便了。而且医生稳定，收入也不错。”
很多父母把自己的理想强加在孩子身上，或者盲目地认为孩子的理想就是找一个收入稳定的好工作，但却忽略了孩子的个人理想和意愿，又由于孩子对理想的认识不够，所以很多理想在中途就夭折了。
为了不让孩子的人生有遗憾，父母应该学会尊重他的意愿，引导他的理想，并在他实现理想的道路上助他一臂之力。
▲ 不必强迫孩子上重点大学
俗话说：“三百六十行，行行出状元。”社会有分工，岗位有差别。但劳动没有高低贵贱之分，在任何一个工作岗位上只要踏实、努力，都会取得一定的成绩。
孩子的前途也不是只有上重点高中、重点大学一条路。所以，父母不必强迫孩子上重点大学，应该鼓励孩子追逐自己的梦想。
▲ 引导孩子树立远大的志向
一个人有了理想之后，才会有奋斗的方向。但孩子的理想是靠父母潜移默化的熏陶，或者某一句话、某一个暗示树立起来的。
蔡笑晚一共有6个孩子，培养出了5个博士、1个硕士。在孩子们小的时候，他善于营造立志的氛围，引导孩子从小立志。在他的家中，到处都贴着爱因斯坦、牛顿、居里夫人等科学家的头像。他还善于给孩子们讲这些名人成才的故事。也正是如此，小女儿蔡天西5岁时就口口声声地说要当中国的居里夫人。最后她成功了，24岁时，在哈佛大学任教授职务。
蔡笑晚通过粘贴科学家的照片，讲科学家的故事，引导孩子从小立志。可见，氛围的熏陶、榜样的树立对孩子影响很大。在生活中，父母也可以通过讲名人故事或者为孩子寻找生活中的榜样，从而引导他树立理想。
▲ 开阔孩子的眼界
一个人的眼界决定着其高度，只有具备丰富的知识、长远的远光，才能做到高瞻远瞩。对于孩子来说，他正处于对什么事物的都感兴趣的阶段，父母要抓住这段时期，开阔他的眼界，为他的理想打下坚实的基础。
父母可以通过旅游的方式，带孩子游览祖国的大好河山，陶冶他的情操，增长他的见识；带他参观科技馆、博物馆、美术馆等地方，丰富他的课外知识、业余生活。此外，父母也要鼓励孩子多读些好书，像《弟子规》、《大学》、《中庸》、《论语》、《孟子》或其他国外经典之作，都可以教孩子分辨真善美、假恶丑，帮他找到人生方向。这样，他就可以知道自己以后该走怎样的路，其实就是在规划自己的人生。
▲ 告诉孩子实现理想需要付出努力
父母应该告诉孩子，实现理想必须经过一个艰苦奋斗的努力过程，而且必须脚踏实地，从小事做起，肯做小事的人，才能做大事。在实现理想的道路上，不会一帆风顺，会遇到很多困难，只有以一种坚忍不拔的精神去面对这些困难，才能到达理想的彼岸。
▲ 不对孩子揠苗助长
一些父母对孩子抱有很高的期望，让他幼儿园时学习小学的知识，小学参加奥数班、英语等特长班。当然，如果孩子自愿学，无可厚非。但是如果父母强迫孩子学，可能会达到相反的效果。
灵儿上小学1年级，学校还没有开设英语课。妈妈为了让她早点接触外语，给她报了两个特长班，一门英语，一门日语。一学期下来，灵儿的外语不仅没有什么进展，语文成绩还后退了很多。最后，妈妈不得不停了特长班，让她专心学汉语，渐渐地，她的语文成绩提也提上来了。
每个孩子的成长阶段都有不同的特点，揠苗助长只会换来得不偿失的结果。因此，父母一定要遵循孩子的成长规律，给他提合理的要求，孩子才会朝着良好的方向发展。
教育名言
我宁可做人类中有梦想和有完成梦想愿望的、最渺小的人，而不愿做一个最伟大的无梦想、无愿望的人。
——（黎巴嫩）纪伯伦
父母要学会尊重孩子的梦想，哪怕他的梦想多么易变和不切实际，也千万不要让自己的欲望代替孩子的梦想。
——（中国）卢勤
81．晚上不许看电视，不许……
——对孩子不要限制过多
许多父母出于“保护”孩子的目的，习惯用命令式的口吻说“不许……”、“不准……”、“违反了规定就要受到处罚”限制孩子的行为，生怕他受到一点伤害。其实这样不仅不利于孩子自由探索，也不利于他自律意识的养成。
于是，许多父母陷入了迷茫，应该用规矩约束孩子的行为，还是应该给他完全的自由，让他自由发展呢？其实，规矩应该有，但如何制定规矩，让孩子有自由又不被束缚住思想才是关键。
一位母亲请教一位教育专家：“我的孩子4岁了，已经到了问题的多发期，必须给他建立一套系统的规矩，让他明白什么是可以做的，什么是不可以做的。我应该遵循什么原则，给他制定规矩呢？”教育专家回答：“对道德没有伤害，对健康没有伤害，对生命没有伤害，其他的都可以给孩子自由。”
这个回答最根本出发点就是保护孩子的天性，让他在不受过多约束的氛围下自由成长。虽然这是对一个4岁的孩子来说的，其实，这条原则一样适用于年龄大一些的孩子。在生活中，父母只要把握住这条原则，在大方向上对孩子提出要求，小的地方不妨放宽松一些。
但一些父母苛求培养出一个十全十美的孩子，习惯盯着孩子的缺点，时时刻刻紧绷着弦，看着他的一举一动，生怕孩子有什么不对的行为，于是给孩子订立了很多限制，有时规矩多了，就自相矛盾起来。
其实，天下没有十全十美的孩子，苛求完美只会唠唠叨叨，让孩子心烦意乱，甚至自相矛盾。而且限制孩子一样需要方法，绝不是“我说，你做”这么简单。
▲ 给孩子规矩，也给孩子自由
孩子的成长需要规矩，一样需要自由。规矩是行为的底线，让他知道哪些事情是不可以的，哪些是可以的。但规矩的制定需要建立在了解孩子的基础上，因势利导，不能强迫他去做某件事。而且孩子在规矩范围内是自由的，父母应该给他最大的主动权。这样孩子才会在一定的约束范围内，走上幸福快乐的成长道路。
▲ 给孩子合理的限制
对孩子来说，有些限制是必须的，比如，尊敬父母、老师，待人谦恭有礼；不浏览不健康网站，不在网上和陌生人说话；出门前要和父母打招呼，等等，这类要求孩子必须做到。但是一些其他要求，比如，每天不能看电视，不能玩电脑，不能跑出去玩，这类要求看起来有些苛刻，而且限制的事情越琐碎，要求就会越多，这无疑会成为父母和孩子的负担。
因此，父母限制孩子的时候，要考虑合理性。合理的前提是父母先看一看自己能不能做到，然后再要求孩子做到。
▲ 让孩子明白被限制的原因
规矩一旦制定下来，父母一定要然孩子明白这样做的原因。比如，父母要求孩子每次看电视不超过20分钟，要让他明白原因，看电视时间长了会影响视力，应该每隔20分钟眺望一下远方，缓解眼睛疲劳。当孩子明白保护眼睛的道理后，自然会按照父母的要求做。当然，在给孩子讲道理的时候，父母也要保持耐心，他才听得进去。
▲ 把“禁止”变成“机会”
对于孩子来说，太多的规矩只会影响孩子发挥主观能动性，不利于培养他的自律精神。所以，父母不要给孩子制定太多的规矩。相反，父母可以给孩子选择的权利或者和他共同商定解决办法。比如，孩子喜欢玩电脑，父母不要说“不准”限制他，而是转变说话方式，告诉他写完作业才能玩电脑，而且每周只能玩两个小时。这样每一个“禁止”就会变成“机会”，把选择权交到了孩子手上，让他自己做选择玩，还是不玩。
▲ 邀请孩子一起设立某些限制
对于一些小的要求，父母可以邀请孩子参与某些限制的制定。这样不仅避免了过多的唠叨让孩子厌烦，也可以避免亲子间的矛盾冲突。
7岁的晨晨喜欢看童话书，每天晚上睡觉前都要看一会儿。可是，看着看着就忘记了睡觉的时间。于是，妈妈和她共同商定，每天晚上9：00上床，可以读30分钟的书，9：30之前熄灯睡觉。
妈妈的做法不仅尊重了孩子，也可以给他留出一段睡前过渡的时间。当孩子亲自参与了限制的制定，他也就会认真遵守上面的规定，不会随意违反了。
教育名言
在这个世纪里，人将拥有更多的选择，他们必须积极地管理自己。
——（美国）彼得·德鲁克
规矩越少越好，才能起到启发的作用。
——（中国）李开复
82．失败没什么好怕的，失败也是好事
——让孩子正视失败
每个人都经历过失败，孩子也不例外。想想孩子小时候，是失败了多少次才学会走路的，又是失败了多少次才能将一个音发准……从出生就开始不断地失败，为什么孩子现在走路健步如飞，说话也是毫无障碍呢？
因为，那时孩子不会被失败吓倒，他根本不会想太多，跌倒了，爬起来继续走就是了。可是等到孩子渐渐长大时，面对生活、学习中的失利和挫折，却很难调整心态继续前进。
10岁的陆安竞选班长失败了，他陷入了自卑中，一会儿想自己演说能力不行，一会儿又想自己不会团结同学，想得多了，上课听讲也听不进去了。爸爸发现陆安在写作业时经常走神，于是询问了陆安。
从陆安口中得知原因后，爸爸开导他：“你研究自己失败的原因是对的，但是不能因为这些原因而失去信心。演讲能力经过训练就能提高，至于团结同学更简单，平时真诚地多关心一下他们就好。”
听了爸爸的话后，陆安恍然大悟，于是重新振作起来……
在爸爸的提醒下，陆安学会了正视自己的失败，并且通过自己的努力，改进了自己。生活中，有很多孩子由于失败后没有得到正确的引导，从而再也不敢尝试，直到多少年后，那最初的失败淡化为心中的一道阴影，一种遗憾：“其实，我本来也可能成功的。”
孩子失败并不一定是坏事，反而是提高、进步的契机。所以要让孩子正式失败，不怕失败。那么，如何让孩子学会正视失败呢？
▲引导孩子接受既定的事实
懊恼、不甘心、悔恨、失落……这些情绪会在失败后一拥而上，于是，孩子说出这样的话“我当时要是……”
孩子无法面对失败，是因为他根本不肯接受自己已经失败了这个事实。但是不管是否愿意接受，事实都是摆在那里的，它已经成为无法改变的过去了。
其实，引导孩子学会接受事实也很简单，那就是要让他意识到，失败只是一次尝试的结果，并不是永恒结论。失败属于过去，孩子需要努力去改变的，是未来。
孩子面对失败时，父母要引导他：就像你小时候走路时那一次次的摔倒一样，成功总是在一次次的失败中探索出来的，没必要灰心丧气，应该想“我离成功又进了一步”。
▲教孩子学会选择和放弃
生活中允许有失败，而且并不是每个失败都要想办法再去获得成功。在经过理智的分析后，有的时候会发现继续努力下去得不偿失，而有的时候机会只有一次。
但是一个人的发展有多个面向，这个方面失败了，不代表在别的方面上无法成功。在孩子失败后，父母需要引导他去分析失败的原因，看看如果想在这件事上成功需要达到什么条件，然后再引导孩子去分析自己，包括爱好、特长、价值取向……这时再判断，是否真的需要在这件事情上取得成功。
如果没必要，或者根本没有机会，就要教孩子勇于放弃，去做真正能成功的事情。如果分析后发现这个事情值得努力，那么就可以协助孩子制定出详细的“作战计划”，按着计划去努力，成效会显著得多。
▲引导孩子专注于做事的过程
对于一些涉及到名次的比赛，有些孩子认为没拿第一就是失败，有些孩子认为进入不了前三、前五就是失败。
12岁的燕燕为手风琴比赛准备了很久，可是最后只获得了二等奖，燕燕拿着证书，不但不开心，反而趴在**哭了起来。妈妈进屋安慰燕燕：“得到二等奖不也很好吗？证明你手风琴拉得很好啊！”“可是我准备了很久，却没有拿第一！”燕燕说。
“燕燕，可是你不是为了参加比赛才学手风琴的啊，没有比赛的时候，你一个人练琴的时候不也是很开心吗？”妈妈的话说完，燕燕愣了下。妈妈继续说道：“来，拉一首曲子给妈妈听吧！”燕燕拉了起来，在妈妈的笑容中，她心中那失败的阴影渐渐淡去了。
拿到二等奖对有些孩子来说是一件值得庆祝的事情，可是燕燕却因为对自己期待太高而感到伤心。可见，一件事是否算是成功在于当事人是如何去看的。名次只是有参考价值，如果孩子做什么都是为了名次，那他的生活未免太痛苦。
▲训练孩子的心理承受力
很多孩子有着很强的依赖性，心理承受力很差，并且十分脆弱。这样的孩子在失败后会怨天尤人，产生种种心理问题。针对这种情况，父母可以对孩子进行挫折教育。很常见的一个例子就是“摔倒了，自己爬起来”。还有在生活中，孩子提出要求时，父母最好不要无条件的给予满足。一点一滴地锻炼孩子的韧性和耐力，这样当他面对比较大的挫折或失败时，才不会一下子被击垮。
▲激发孩子的挑战精神
“有挑战，没失败！”“我的成功我做主！”在这样一些看似夸张的口号后面，其实隐藏的是一种乐观向上的精神，以及在困难面前依然被无限放大的热情。只要孩子愿意去不断地挑战，那么对他来说，真的是没有失败可言的，因为，每次的经历都是如此精彩。父母平时就可以鼓励孩子挑战自己，让孩子将挑战看做一种生命常态，这样在面对挫折时，挑战精神就会油然而生。
教育名言
失败是一种教育，知道什么叫“思考”的人，不管他是成功或失败，都能学到很多东西。
——（美国）杜威
我主要关心的，不是你是不是失败了，而是你对失败是不是甘心。
——（美国）林肯
83. 走，我们去爬山，可不能落后哦
——记得磨练孩子的意志
现在，孩子缺乏意志力已经成为一种普遍的现象。孩子早上懒得起床，晚上不想睡觉，一玩起游戏来就不想写作业，做事没恒心、没毅力，容易打退堂鼓……
10岁的朱梅本来和妈妈约好了每天早晨起床去跑步，可是坚持了几天后，朱梅开始赖床。“妈妈，再让我睡会儿吧。”妈妈无奈地站在一旁苦笑。
9岁的周强上课时注意力总是不集中，一会儿干点这个，一会儿干点那个，只要有什么响动他一定第一个抬头。老师写给他的评语是：“缺乏意志力，学习没有目的性，容易受周围环境影响。”
11岁的王立写作业时遇到一道题算不出来，就先把作业扔在一边玩游戏去了。妈妈让他写完作业再玩。王立说：“我想不出来了，先放松下。”等到他玩完游戏，都10点了，他想：“反正老师也不查作业，算了。”于是作业没做完就睡觉了。意志薄弱的他根本无法坚持完成作业。
类似的情况真的很多很多。究其根源，那就是孩子小时候被父母宠惯了，约束习惯了，不会为自己负责，一旦失去有力的约束，便会放纵自己。
无论什么事情，要想做成功都是需要抵制**，认准一个目标坚持不懈，而这正是意志力的表现。缺乏意志力会让孩子无法独立面对生活中出现的困难，他的3分钟热度，使他很难将一件事情有始有终地做完。
那么，父母应该怎样磨练孩子的意志力呢？
▲用目标激发出孩子的意志力
如果有一个孩子特别渴望实现的目标，他就能自觉地克服困难，抵制**，为了实现目标而不断努力。
关于目标的设置，最需要考虑的就是长期目标，也就是我们所说的志向。指导孩子“立长志，不要常立志”。很多孩子小的时候也不知道自己将来想干些什么。对这样的孩子，就要让他从生活中的小事上设立目标来磨练意志。
可以设立一些短期的目标，比如：在周末前背完30个单词，一个月内学会3种菜肴的烹调方法，将一首曲子弹到熟练……注意，目标要由孩子自己选择，不能由父母选择后强加给他。如果孩子能够很好地完成，父母一定要夸奖孩子，让他产生荣誉感和自豪感，从而有效提升他的意志力。
▲陪孩子进行体育锻炼
体育锻炼是一种非常直接的磨练意志力的方式，孩子在坚持的过程中克服身体上的疲惫和心理上的懒惰，锻炼自己的意志。
妈妈带着8岁的红红去爬山，红红本来很喜欢山上的景色，好奇地看来看去，可是爬到一半的时候，她就累了。“妈妈，我们下山吧，我不想往上爬了。”
妈妈很有耐心地蹲下来对红红说道：“红红，你看，还有一半就到山顶了，你说咱俩谁先到山顶上？”在红红一愣的瞬间，妈妈已经走了几步，回头笑着说道：“我抢先一步，你不要落后太多啊！”红红赶紧追了上去。
除了爬山，还可以和孩子一起跑步，做仰卧起坐……凡是能让孩子感觉到累的体育运动都可以用来磨练他的意志力。
在引导孩子进行体育锻炼时，最好不要强迫孩子坚持，可以像红红妈妈那样做，激发孩子的挑战欲，让他自觉自愿地坚持下去，这样他才能在主动地克服困难中磨练自己的意志。
▲用规则来训练孩子的意志力
孩子一哭，父母马上去哄；孩子作业写不完了，父母马上过去代劳；孩子作业没写完就去看动画片，父母说两句就不管了，然后还给他洗水果吃。如此这般娇惯孩子，他怎么可能培养出意志力？
当然，意志力的培养也不是硬生生地让孩子遵守规则。给孩子制定规则，不仅是为了使他养成健康的学习和生活习惯，更是为了让他在自觉遵守规则的过程中培养一种自我控制力。这种自我控制力，便是意志力。
而在培养孩子抵制**，遵守规则的时候，最好不要使用强制手段，因为强制手段培养的是孩子对于权威的服从，这样遵守规则的结果是由父母强制他实现的，而不是他自己意志力控制下的结果，对锻炼他的意志力并没有帮助。让孩子遵守规则，要温柔而坚定，既不妥协，也不呵斥。比如，孩子央求着妈妈：“再让我玩一会儿吧。”这时妈妈可以很温柔地说：“不行，亲爱的，到了睡觉的时间了。你不是和妈妈约定好要按时睡觉吗？”
▲用单调的“工作”磨练孩子的意志
生活中有很多事情是枯燥、乏味的，比如每日必写的功课，学舞蹈、学琴时那日复一日的基本功练习。而能将这些事情坚持下来，便是有意志力的表现。
当孩子写作业写到不耐烦时，妈妈可以给他一杯奶，然后和他聊聊天，鼓励他坚持下去。练舞蹈、练琴等其他“工作”也是如此。只要孩子在某件比较难以完成的事情上能够有一定的坚持精神，那么他的意志力的提高就是一件自然而然的事。
教育名言
在意志力和斗争性方面的长处或短处，往往是导致他们成功或失败的重要原因之一。
——（英国）哈代
经常的体育锻炼，不仅能发展身体的美和动作的和谐，而且能形成人的性格，锻炼意志力。
——（苏联）苏霍姆林斯基
84. 妈妈，我感觉好累啊
——教孩子学会缓解压力
孩子的学习压力很大，这是毋庸置疑的。一位妈妈就感叹过：“大人还有8小时工作制呢，可我的女儿白天上一天课，晚上写作业还要写到10点。”而来自孩子自身的反馈更是让人心惊。有个9岁的女孩问妈妈：“人为什么要活着啊？”还有个10岁的男孩说：“爸爸，我觉得活着没意思，哪天我实在受不了就去跳楼……”
孩子小小年纪有如此多的课业负担固然值得同情，但除了同情，父母能做的，就是要教孩子如何应对这种压力。
其实，“压力管理”也是孩子健康成长必修的一门功课。如果孩子在这个阶段能够找到一种有效的方式缓解压力，那么对他以后面对社会上的竞争无疑是十分有利的。
学校的负担是孩子不得不面对的，但是有些父母为了让孩子更有竞争力，给孩子报了各种各样的特长班和辅导班。于是，孩子真的承受不住了。
有这样一个真实的案例：
一位妈妈为9岁的女儿报了5个特长班，女儿最初不愿意上，但是父母的压力下，她还是去特长班学习了。可是由于学的并不是自己的爱好，再加上报班过多，她压力很大，每天呕吐十几次。后来家里为了给她治病费尽周折，花费了数万元后，她才终于痊愈。
这样的结果显然不是这位妈妈想要的，如果她知道是这样的结果，肯定不会舍得女儿受到这样的折磨。
面对孩子成长中那些无可避免的压力，父母该如何去做呢？
▲不要对孩子有过高的期望
有些父母希望孩子考第一，有些父母专注于对孩子特长的培养。但是不管是哪一种，都要注意孩子的承受能力，不要对他期望太高，不然孩子很可能在无法解脱的压力面前崩溃。
“不要让孩子输在起跑线上”作为一句“经典”的宣传语，经常出现在各大特长班、辅导班的招生广告上。而父母在看到这些广告时，头脑千万要保持冷静，考虑孩子的爱好和承受能力，毕竟学校的课业压力已经很大了。把对孩子的期望值降一降，他将会轻松许多。
此外，父母的适度关怀也能帮孩子缓解压力，但是要注意不要对孩子抱过高期待，不然关怀孩子不但不能缓解孩子的压力，反而会让孩子觉得压力骤增。
▲ 引导孩子设置合理的目标
有些孩子很要强，考试总想考高分，一旦分数不理想，就会十分失落。这种自己给自己施加压力的行为在一定程度上能促使孩子努力奋发，力争上游。可是万一孩子过于要强，给自己设置了不现实的目标，那么他很可能因为压力过大陷入焦虑无法自拔。
因此，引导孩子合理地去设置自己的目标也十分重要。对于要强的孩子，父母可以让他为自己的目标制定出明确的计划，然后和他一起修改计划中不合实际的部分，最后再根据修改后的计划重新定目标。
▲教孩子正确面对那些带来压力的问题
压力不可怕，它不是一个问题，压力的来源才是问题。逃避无法减轻压力，而直接面对问题，解决它，才能让孩子在战胜压力的过程中越挫越强。
孩子面对的压力比较单纯，一般是学业问题，也就是如何做到高效率学习。孩子学习总是有这样一种规律：如果学得好，压力会相对小一些；学得不好，压力则大得多。而且压力越大，学习效率越低，效果越差。
一旦孩子陷入了这种恶性循环，父母可以试着让他稍微抽离一下学习环境，在周末带他去郊外玩玩。等他放松下来，这时再跟他讲“盲目地去学是没有效率的，只能让自己的压力不断增加”。然后，和他一起分析到底哪科是弱项，问题出在哪里；和他一起讨论，制定一个合理的学习计划，在学习时间上作出限制，避免孩子过于疲惫。
▲引导孩子释放不良情绪
学校里动不动就考试，很多孩子对考试产生了焦虑心理，学习好的孩子担心名次下滑，学习差的孩子更是压力巨大。此外，每天的作业更是让孩子喘不过气来。压力这样日复一日的累积，每个孩子心里都有难以言说的负面情绪，表现出来就是暴躁、没耐心，“像炮仗，一点就着”。
针对孩子的种种负面情绪，父母可以引导他找到一种释放情绪的方式，比如，可以痛哭一场，或是绕着楼跑几圈，对着天空吼几声，或是冥想……等情绪释放出去，平静下来以后再去学习。
▲教孩子合理安排睡眠和休闲
只有保证充足的睡眠，学习时才能有精神，才能保证高效率。休闲也是如此。让孩子学一段时间后放松一下，有助于消除大脑的紧张状态，避免因为疲惫而导致效率降低。
娱乐的途径有很多，最好是让孩子到外面去散步，或者听音乐放松。虽然电视、电脑和电玩也是休闲工具，但是容易沉溺，孩子如果通过这些方式休闲，学习时将更难集中精力。
▲提醒孩子善用人际关系减压
良好的人际关系能让孩子心情愉悦，帮孩子缓解压力。父母要教孩子学会使用这些关系给自己减压。比如，让孩子和关系好的同学放学后一起做作业，假日时一起出去玩，压力大的时候可以互相倾诉，互相鼓励。
教育名言
很多时候当人们处于精神压力下，他们不愿意去思考，其实那是他们最需要思考的时候。
——（美国）比尔·克林顿
采用正确的态度可以把负面的压力转换为动力。
——（加拿大）汉斯·薛利
85．这个房间是属于你的了
——给孩子一片属于自己的空间
我们经常可以看到宾馆的某个房间的门口挂着一个牌子“请勿打扰”，父母可不要以为这个牌子只会在那里出现。如果有一天它出现在孩子房间的门上，父母千万不要感觉到惊讶。
一个13岁的男孩在房间里写作业，突然感觉身后有喘气声，猛一回头发现爸爸在自己身后，看着自己的作业本。男孩顿时觉得好像做错了什么事情被爸爸监视一样，很生气：“您有什么事情？怎么不先敲门再进来！”爸爸一下愣住了，生气地说：“老爸进儿子的房间天经地义，怎么还要敲门？”男孩放下笔，气冲冲地走出了房间。
第二天，房间的门口贴着一张纸，上面写着：“请勿打扰，欲进请敲三下，允许，方可进入。”
一位父亲“偷看”儿子写作业，引起了儿子的反感情绪。父母可能一时不能接受，但是不得不承认孩子已经长大了，需要父母理解和尊重，需要一片独立的空间。
如果说进孩子房间的门前要敲门，父母可以慢慢适应的话，令父母不能接受的是，孩子一天天长大，他渐渐地对父母的询问三缄其口，抽屉要上锁，和同学打电话要避开父母，也很少和父母说心里话了。于是，一些父母想出了其他办法，通过看孩子的日记、信件了解他最近的活动，看看他有没有交坏朋友，有没有早恋……
一位妈妈在给12的女儿收拾房间时发现了她的日记本，由于好奇心使然又或者太想了解女儿的心理了，于是翻开了它。第二天，女儿发现日记本有被动过的痕迹，质问妈妈，可是，妈妈却矢口否认。
几天后，妈妈忍不住再次打开了她的日记本。可是没想到本上附着一张纸，上面写道“看别人的日记是不道德的行为”。顿时，妈妈哑口无言，没有再翻开它。
在女儿眼里，自己竟然成了“不道德”的人，做妈妈的有些失败感。于是，妈妈找了一个机会，和女儿承认了偷看她日记的事实，并承诺以后不再看她的日记，还送给她一个带锁的笔记本，允许她有自己的秘密，尊重她的隐私。
妈妈偷看女儿的日记，其实是关心她的一种表现。但是这种“偷偷摸摸”又不认账的行为只会让女儿厌烦，所以导致母女间出现了矛盾。但最后妈妈主动承认错误和承诺尊重女儿隐私的态度还是值得肯定的，也有效地缓解了母女间的危机。
其实，每个人都有不愿意告诉别人的秘密。孩子也不例外，尤其是随着年龄的增长，他的生活领域、情感、知识都逐渐丰富起来，自我意识和自尊意识也都在增强。父母一定要给孩子一片属于他自己的空间，未经他允许，不要随意闯入。
▲ 不轻易侵犯孩子的空间
如果有一天父母发现孩子的抽屉上多了一把小锁，房间的门上多了一个“请勿打扰”的告示牌，父母应该认真反省，有没有背着孩子翻看他的书包、偷看他的日记、拉开他的抽屉、翻看他的信件、电子邮件、网上聊天记录、手机短信……如果有，要马上停止这些行为，尊重孩子的独立空间，比如，进孩子的房间前，妈妈可以敲敲门，说：“是妈妈，可以进来吗？”真正做到尊重孩子。
▲ 给孩子独立支配的时间
孩子虽然年龄小，但是他同样有支配时间的权利。只有让孩子拥有自己的时间，才能满足他自我发展的需要。因此，父母应该尽量给他一些独立支配的时间，鼓励他做一些自己喜欢的事情，哪怕是看书、玩耍、玩泥巴、睡觉都可以。周末、节假日，如果父母安排了全家活动，也要征求孩子的意见，不要随意打乱他的计划，剥夺他的时间。
▲ 允许孩子有秘密
有些父母会说：“孩子的生命都是我给的，难道我连看他日记、信件的权利都没有吗？”其实这不是能不能看的问题，这是是否信任孩子、尊重孩子的表现。而且在大多数孩子的日记里，很少有“不可告人”的秘密，更多的是对一些问题的思考或者心里话。
孩子有秘密说明他的内心世界已经走向成熟，有独立思考问题的能力，也有独到的见解。父母应该为他感到高兴才是，同时也应该支持他的这种行为。父母可以送给孩子一个带锁的笔记本或者一把锁，允许他锁住抽屉，从而真正做到尊重孩子的隐私。当孩子得到父母的理解时，相反更愿意敞开心扉和父母交谈，父母也才能走进他的心灵世界。
▲ 关注孩子要讲求方式
一个14岁的男孩对爸爸说：“爸，我最近看上一个女孩，她温柔、善良、漂亮，我可以和她交往吗？”
爸爸说：“你喜欢她，她喜欢你吗？”
男孩自豪地回答：“当然喜欢。”
爸爸点了点头，说：“那就好，你被人家看上了，说明你很优秀；你看上人家了，说明你眼界开阔了。如果你想在县里发展，你可以和她交往下去；如果你想在市里发展，你将来应该到市里去解决这个问题；如果你想在北京发展，你将来应该到北京解决这个问题；如果你想在世界发展，你应该出国解决这个问题。”
男孩听了，说：“那还是以后再说吧。”
一些父母发现孩子有“早恋”的倾向，于是就私拆他们互相传递过的纸条、信件和礼物，摆在孩子面前，试图进行“说服教育”，结果可想而知。可是这位父亲通过婉转的话就轻易地解决了孩子的问题。可见，沟通是关注孩子、了解他心灵世界的最佳方式。
在生活中，父母要多陪陪孩子，饭桌上、散步时、晚睡前都是和孩子沟通的好机会。父母要抓住这些时机，和孩子多聊天，从而了解他的真实想法。
▲ 多给孩子一些信任
亲子间最理想的状态是孩子能够主动和父母分享他的秘密，但这需要建立在孩子信任父母的基础上。父母的宽容和尊重，可以引发孩子对父母的信任。此外，父母要多关注孩子的状态，当发现他藏有秘密而心神不宁时。父母可以先讲讲自己的小秘密，比如，上学时被老师罚站，和好朋友吵架等等，然后慢慢引导孩子也说出他的秘密，从而达到沟通的效果。
教育名言
我觉得多给孩子一些自由空间，让他们自己感受，你只要稍加引导，就一定会产生奇异的效果。当然这种效果是需要一定时间才能显现的。
——（美国）安妮·莎莉文
尊重孩子的人格，孩子便学会尊重别人。在家里，从小就要把孩子当做独立的社会人来养育。这样培养出来的孩子，走上社会便能够成为独立的社会人。
——（日本）池田大作
